¿Por qué la Prin es malísima onda y no quiere ver un video?

Voy a escribir este blog para dirigir aquí a las personas que quieren que vea un video.  Me pasa mucho más seguido de lo que uno pensaría… tan seguido que esta entrada tiene no sólo un valor artístico, sino también utilitario.

1)      Apoyo Audio Visual Innecesario

Primero, creo que muchos de los videos, al igual que las fotos que muchos insisten en subir a FB, no necesitaban del apoyo audiovisual.  Permítanme ejemplificar.  Alguien sube esta foto:

Sí, a mí también me dio risa, estuvo bueno… ¿¿pero era necesaria la foto que consume datos de mi celular??  No.  Esa misma persona podría haber escrito esa misma línea en su status.  Así pasa con los videos.  Si me gusta una canción, no me interesa ver al cantante explicándola entre imágenes bizarras; mucho menos ver a un fan imitando al artista o fotos de paisajes mientras suena la canción.  Todas esas imágenes son, para mí, información innecesaria.

2)      No lo sufcientemente graciosos o impresionantes

No es un secreto que la gente tiene diferentes sentidos del humor.  A lo mejor ustedes encuentran hilarante una serie de videos de gente golpéandose contra vidrios asombrosamente limpios.  Yo no soy nadie para juzgarlos; pero a mí no me da risa.  No insistan en que lo vea, ¿para qué?  A mí me parece gracioso un trasvesti diciendo que es darks.  En estos casos de “potencial gracia” generalmente les pido que me cuenten el video… ya después decido si lo veo.  Refiriéndonos al punto #1, generalmente ya que me lo contaron, ver el video se torna innecesario.  Si me dicen: “es un video de un vato que saltó desde la estratósfera” entonces probablemente piense: ¡Eso lo tengo que ver!  En caso de que decida no ver su video, por favor no lo tomen personal.  Ustedes no lo hicieron.  Que me lo tome personal Tim Burton que no he visto Frankenweenie, ahí sí.

3)      Ya lo vi.

Odio hacerles saber esto, pero no son tan vanguardistas como piensan.  Ya vi muchos videos.  ¿¿Pero cómo los viste si odias los videos??  No odio los videos en general, sólo odio los videos que no son graciosos o que representan un apoyo visual innecesario.  Dada la pasión que comparten ustedes por publicar videos en diversas plataformas sociales, hay videos que ya vi y seguramente no los quiero volver a ver.  

Such is life outside the tropics...

I finally live in a place with seasons.  In my new town, unlike within my previous paradigm, temperatures do not depend on the amount of sunlight.  Also, I moved here on the winter, without any previous experience on simple things like driving in the snow or walking on frosty pavements.  Yet, those topics are of little interest to me (and probably to the three readers this thing still has).  A ray of inspiration enlightened me yesterday now that my friend MF is here and she is absolutely clueless about fashion in the winter (real winter, not Mexican or Panamanian winter).  So here it is…

Do’s and Don’ts between November 01 and April 01 North of the 40° Parallel

1. Find out what a Parallel is, then find out where 40° is.
2. Do not wear white pants, skirts, etc.  (this actually applies for most Parallels, all year long)
3. Success is in your ability to use layers.  You will be outside at 24F while you walk to the car, but then you will come inside the office / your house / the mall / etc. to be received by 70F.  Be prepared to look fabulous at all temperatures during the day. 
4. Do not wear open shoes unless they are dressy shoes for a formal event.  Strappy shoes definitely no-no.
5. Learn how to spell definitely (nothing to do with fashion, seasons, or Parallels… but you really need to learn, people!)
6. Puffy jackets are not business-casual (I don’t care what you think.), wear a coat for Pete’s sake!
7. Wear sleeves.  Even if you are going to be indoors, in the heat, wear sleeves.  You will have 6 months to wear your sleeveless pieces  later.
8. Use winter fabrics:  wool, cashmere, etc.  Cotton is a timeless classic, but wear cotton sweaters, not summer dresses (ARE YOU OUT OF YOUR FRICKIN’ MIND?)
9. Wear skirts with tights.  Patterns are fashionable right now, but not all of them look good with all skirts.  You can never go wrong with plain ones.  Nobody wants to see your freezing blue legs.
10. Floral patterns... really?  
11. Take your hands out of your pockets;  only Calvin Klein models get away with that.  Wear gloves.
12. If you have to wear a hat or earmuffs, make sure you have products and tools available to fix your hair when you take them off. 
13. Boots are awesome.  Uggs are not boots.
14. Sweatshirts, sweatpants, and running pants are for the gym.  Don't wear them anywhere else, I don't care how cold you are.  

If I touch only one life, I will feel like these 8 minutes were not a total waste of time.

Matrimonio y Mortaja

Aquí una breve explicación no pedida de mi ausencia del mundo del blog.

Yo no concía a mucha gente que se hubiera muerto.  Dios me bendijo con familias longevas, con amigos inmortales (hasta ahora) y con pocas visitas a Gayosso.  Tampoco me había casado nunca... ni siquiera me lo había imaginado, vaya.  Siendo yo como soy, estaba casi convencida de que el vestido blanco y la casa en los suburbios no eran para mí.  Un día de noviembre del año pasado pidieron mi mano y al día siguiente se murió mi abuela.  Matrimonio y mortaja, que le dicen.

No tengo el bloqueo del escritor cuando estoy triste.  Una vez estaba triste y escribí mi primer novela.  Tampoco me viene cuando estoy contenta, aunque generalmente entonces es cuando escribo canciones malas y me da por leer a  Benedetti y a Sabines y no escribo más que de amores.  La mezcla sentimental es la que me confunde.  Me sentía culpable por ser feliz al ver mi anillo cuando la mamá de mi papá se había muerto y mi papá estaba triste.  Mecanismo de defensa: zombie emocional.

Después viene el planear una boda; una tarea compleja como muchos otros blogs mucho más especializados que el mío les podrán narrar.  Estaba bien emocionada (todavía lo estoy).  ¡Voy a pasar la vida entera con el mejor hombre del mundo!   Lo malo es que, por otro lado, elegir lugares, vestidos, colores, invitados, etc. es agotador.   El zombie emocional persistía, el bloqueo del escritor más fuerte que nunca.  Dejé mi diario, dejé mis cartas a la familia y a los amigos y me conformé con agasajarme diariamente con la puta de todos los escritores: el twit ocasional.

En medio de la planeación de la boda y con afán de acelerar algunos planes migratorios, vino mi matrimonio civil.  Una cenita formal, una jueza muy amable y ya es uno la Señora de Escalona ante la sociedad.  Al día siguiente en la mañana me habló mi tío Chupón.  Me felicitó por el evento y se disculpó por no haber estado ahí.  Fue la última vez que hablé con él porque se murió menos de un mes después, el día que me entregaron mi vestido de novia.  Mi vestido era perfecto y mi tio estaba muerto.  Me olvidé en aquella ocasión de hasta mi puta.

Todo pasa, sin embargo, todo pasa.  Se me han muerto un tio y una abuela, pero no se confundan: también he sido la novia más hermosa del mundo.  El zombie regresa a su humana realidad poco a poco, porque de la pelea entre matrimonio y mortaja, ganó el matrimonio.  Mi tio y mi abuela siguen muertos; pero ahora tengo un muso eterno, un diamante hermoso, una sonrisa indeleble y, sorprendentemente, ganas de escribir.  Se me desentumen los dedos al sentir que las dicotomías de mi vida (que al final el matrimonio y la mortaja son sólo ejemplos, metáforas, extrapolaciones) se solucionan poco a poco también.  Adiós, zombie emocional, véte con tu puta el Twitter y déjame a mí escribir a mis anchas, aunque nadie lea que total no importa.